2020062930062020

Últimamente me han dado hartas ganas de escribir.

Se van los pensamientos suicidas y el desánimo diario, el constante status de día de la marmota.

Me reconozco, y la vez me voy conociendo de nuevo.

Espero esta vez no cagarla, en todo sentido.

Espero ser quizás útil para la gente y para mí mismo.

Espero encontrar amor, amor propio y amor exterior.

20200625

Hoy, me tengo a mí mismo. Y a continuación me (re) reconstruyo.

Espero que esta vez funcione.

20200620

Desde un punto de vista un poco más tranquilo, estoy tratando de volver a poner todas las cosas en su lugar. De pronto puede ser apresurado pensar de esta forma, pero es únicamente lo que estoy por ahora sintiendo.

Teniendo en cuenta que hoy en día mentalmente tengo muchas dudas por resolver, muchos capítulos por cerrar, créeme, mundo, que trato a diario de vivir. Me cuesta, pero lo intento. Por otro lado, terrenalmente hablando, estoy aún vivo y sano. Me duele el alma, pero intento repararla en la medida de lo posible.

Ya van a ser dos semanas que decidí acudir por ayuda, y hoy nuevamente estoy intentando volver a terapia.

En realidad, algún día, quiero ver la luz, ser feliz de nuevo.

Ojalá lo pueda lograr.

20200614

Cerrando esta semana, la cual fue un vaivén de emociones, creo que debo rescatar lo positivo: ir por ayuda.

Volví nuevamente al llanto, el que llevaba hace mucho contenido... ¿Cómo es que a través de una simple consulta, puedas explotar y sacar afuera todo el dolor que por años llevas guardado? ¿Cómo es que un par de pastillas te hagan sentir mejor y quitar tus deseos de morir?

¿Qué falta para restaurarme, para quitar mi caparazón como dijo el médico?

Lo positivo, como mencioné al principio, es que evité morir, literalmente.

Es un hecho, actualmente no siento mucho por lo que tenga de vivir. En realidad no tengo muchas expectativas por ahora del futuro.

Por cierto, no es un tema que haya pasado hace dos semanas, sino que se arrastra por años. Tan solo es que por mucho tiempo, creí que me la podía solo, que mi fortaleza mental me haría superarlo todo a mi manera. Pues lo cierto es que no. No bastan sólo palabras de aliento, necesito quizás, partir de cero. Partir por quererme, por perdonarme, por creer en mí mismo, por darme una nueva oportunidad.

Si algún día alguien lee esto, ojalá le sirva de esperanza. No estás solo en esto, si necesitas ayuda, estaré acá para leerte, para escucharte.

Quizás queden cosas valiosas aún por las cuales vivir.

20200609

Como en estos días se estila por las circunstancias estar encerrado, emocionalmente se me ha hecho aún más paupérrimo de lo que ya estaba. Creo que desde hace un par de años ya, junio en particular es un mes que ha marcado sucesos malos, mas bien pésimos. Marca, en la mayoría de los casos el fin de un periodo importante, para luego quedar en medio de una nada.

Me extraño, me extraño demasiado.